50 VANTAGENS DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga (Praga) inexiste no seu universo.

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito (o que mais as mulheres mostram) enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o quê falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar.

Curriculum - Como melhorar o Seu

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu curriculum é muito "fraquinho"?

É Muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!!
A seguir algumas dicas para você dar um plus no seu curriculum, apenas falando de seus empregos anteriores:

- Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
- Duble de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Com essas mudanças, duvido que você não consiga uma recolocação rapidamente.

Boa Sorte!!

Quando um "Gooolllll" faz milagre

Ski Aquático Fail

O Poder da Imaginação do Pobre.....

Novos desenhos de Julian Beever

Julian Beever é um artista inglês de Chalk art (Arte com giz) que cria desenho tridimensionais utilizando giz como material. É um trabalho que se utiliza da técnica de projeção conhecida como anamorfose. Esta técnica cria uma ilusão de ótica 3D quando a imagem é vista a partir de determinado ângulo.

Ele trabalha para várias empresas como freelancer, criando murais em campanhas promocionais. Frequentemente é chamado de Pavement Picasso.

Os desenhos são minuciosamente projetados, milimetricamente executados. Pura matemática. Em média, o artista leva cerca de três dias para completar uma obra.



Impressionante!

Mestre no Jet Ski

Legítima Ferrari

Jogada Impossível

Show de Montain Bike

Video Insano de dois rapazes atravessando obstaculos no meio de uma floresta.
Simplesmente Insano!!!

Ah se fosse no Brasil!...

- Existem situações na vida que nos fazem acreditar que é sempre possível sermos melhores do que somos!

Temos aqui um bom exemplo:
- Durante um jogo de futebol, na Holanda, um jogador da equipe de vermelho - o Ajax - sofreu uma falta e ficou contundido, caído no chão.
Um dos jogadores da equipe adversária - de amarelo - como é hábito, atirou a bola para fora para que o jogador fosse atendido.
Quando o jogador ficou recuperado, o lançamento pertenceu ao Ajax (de vermelho) e, como manda o desportivismo, um jogador do Ajax tentou devolver a bola para o campo do adversário.
Só que o fez de forma desajeitada e, sem querer, acabou por meter a bola no gol.
Todos, incluíndo o jogador que, sem querer, fez o gol, ficaram atrapalhados.
Mas o árbitro considerou o gol válido!
A bola voltou ao centro para o jogo ser retomado com aquele injusto resultado.

Foi nesse momento que os jogadores do Ajax, com grande espírito desportivo, rapidamente tomaram uma resolução: ficarem todos quietos para permitir que os adversários - os de amarelo - fizessem eles também um gol para repor a justiça no resultado. E foi isso que aconteceu!

É impressionante o sentido de justiça da equipa do Ajax - de vermelho - e o bom entendimento entre todos eles para que nenhum se movimentasse. Eles queriam ganhar, mas a vitória teria que ser "limpa" e justa"!


AGORA VEJA O VÍDEO

+ Pérolas do Enem

Aquecimento Global (momento relax não deixem de ler!)É DEMAIS!!



O tema da redação do Enem desse ano foi "Aquecimento Global", e como
acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:



1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se
estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)


2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)



3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto
nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)


4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na
velocidade 5!)


5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a
floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)



6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação.” (pleonasmo é a lei)


7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)



8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar
para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem
seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)



9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei
emocionado com essa)


10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo
mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore
renovável)



11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu
que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)


12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)



13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as
renováveis?)


14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa
da morte ecológica)


15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)



16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem
fazendo caminhadas e flexões)



17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia.” (o quê?)



18) “Paremos e reflitemos.” (Ignoremos o que lemos!)



19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)


20) “Retirada claudestina de árvores.” (claudestina?)



21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)


22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de
humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da ´Zorra Total´ pra cortar árvores)



24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem


coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)


25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento
devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de
lingüiça”)



26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)


27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio
da matemática)



28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes.” (Red Bull neles - dizem as árvores)


29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)



30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais umentando.”(subindo!)



31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos,
etc.” (deve ser a globalização)



32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)


33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que
foram votadas no banheiro deles)


34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta
amazonia.” (oh god)


35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários e livros de gramática.)

Porque se usa Aliança de Casamento no Quarto Dedo?

Porque se usa Aliança de Casamento no Quarto Dedo?

Ja que estamos próximos do dia dos namorados, ai vai um vídeo de uma linda explicação do porque de usar a aliança de casamento no quarto dedo.

Campanha Motivacional

Se o teu chefe, te apurrinha, se vc está insatiseito com o seu salário.... veja as imagens e me diga se VC realmente é infeliz no que faz....

COMO ESTÃO HOJE, OS HERÓIS DA SUA INFÂNCIA???‏

COMO ESTÃO HOJE, OS HERÓIS DA SUA INFÂNCIA???‏

Perguntas quebram paradigmas!!!

Perguntas quebram paradigmas!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no
ar deveria ser Araújo, ok?
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
8. Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas? (BOA !!)
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da
cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da
calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto
não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo? ( ESSA É A MELHOR PERGUNTA)
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se
o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
aparece um único lobo durante todo filme?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca? (Boa!) - FATO!
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem? (Boa!)
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder
acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro
do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??

Aprendi tudo o que sei com minha mãe...

[Quem nunca ouviu (ou falou!) a maioria destes sábios ensinamentos?]



Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO ...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO ...
'FECHE A BOCA E COMA !'

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !'

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA ...
'CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ...'

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
'OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !'

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO ...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha mãe me ensinou MEDICINA ...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE'

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha mãe me ensinou sobre SEXO ...
'... E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU ?'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA ...
'VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI !'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA , É ?'

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.'

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'.

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'.

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'.

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'.

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO ...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'.

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'.

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'.

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'.

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'.

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGUE UM POR UM!'.

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'.

OBRIGADO MÃE!

Saudades daquele tempo...

Se não tem praia.... Improvisa!!

Radical ao extremo, surf à base de dinamite.
confiram!!