Inutilidades

O poder do marketing... rsrsrsrsrsrs

2011-02-17T15:22:00.000-08:00

Sou Tão Nerd que.....

2011-02-09T06:25:00.001-08:00

O 10 mandamentos caninos

2011-02-09T06:10:00.000-08:00

Dicionário das Loiras

2010-11-18T15:35:00.000-08:00

Contos de Fadas.....de terror!!!

2010-10-27T14:32:00.000-07:00

Camaleão - Impressionante

2009-08-05T09:19:00.000-07:00

Mary Help

2009-07-10T08:29:00.000-07:00

50 VANTAGENS DE SER HOMEM

2009-06-27T15:17:00.000-07:00

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga (Praga) inexiste no seu universo.

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito (o que mais as mulheres mostram) enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o quê falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar.

Curriculum - Como melhorar o Seu

2009-06-22T18:58:00.000-07:00

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu curriculum é muito "fraquinho"?

É Muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão!!
A seguir algumas dicas para você dar um plus no seu curriculum, apenas falando de seus empregos anteriores:

- Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
- Duble de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Com essas mudanças, duvido que você não consiga uma recolocação rapidamente.

Boa Sorte!!

Quando um "Gooolllll" faz milagre

2009-06-17T18:59:00.000-07:00

Ski Aquático Fail

2009-06-17T18:53:00.000-07:00

O Poder da Imaginação do Pobre.....

Novos desenhos de Julian Beever

2009-06-17T18:31:00.000-07:00

Julian Beever é um artista inglês de Chalk art (Arte com giz) que cria desenho tridimensionais utilizando giz como material. É um trabalho que se utiliza da técnica de projeção conhecida como anamorfose. Esta técnica cria uma ilusão de ótica 3D quando a imagem é vista a partir de determinado ângulo.

Ele trabalha para várias empresas como freelancer, criando murais em campanhas promocionais. Frequentemente é chamado de Pavement Picasso.

Os desenhos são minuciosamente projetados, milimetricamente executados. Pura matemática. Em média, o artista leva cerca de três dias para completar uma obra.

Impressionante!

Mestre no Jet Ski

2009-06-14T16:47:00.000-07:00

Legítima Ferrari

2009-06-14T13:10:00.000-07:00

Jogada Impossível

2009-06-13T19:04:00.000-07:00

Show de Montain Bike

2009-06-12T15:20:00.000-07:00

Video Insano de dois rapazes atravessando obstaculos no meio de uma floresta.
Simplesmente Insano!!!

Ah se fosse no Brasil!...

2009-06-12T13:20:00.000-07:00

- Existem situações na vida que nos fazem acreditar que é sempre possível sermos melhores do que somos!

Temos aqui um bom exemplo:
- Durante um jogo de futebol, na Holanda, um jogador da equipe de vermelho - o Ajax - sofreu uma falta e ficou contundido, caído no chão.
Um dos jogadores da equipe adversária - de amarelo - como é hábito, atirou a bola para fora para que o jogador fosse atendido.
Quando o jogador ficou recuperado, o lançamento pertenceu ao Ajax (de vermelho) e, como manda o desportivismo, um jogador do Ajax tentou devolver a bola para o campo do adversário.
Só que o fez de forma desajeitada e, sem querer, acabou por meter a bola no gol.
Todos, incluíndo o jogador que, sem querer, fez o gol, ficaram atrapalhados.
Mas o árbitro considerou o gol válido!
A bola voltou ao centro para o jogo ser retomado com aquele injusto resultado.

Foi nesse momento que os jogadores do Ajax, com grande espírito desportivo, rapidamente tomaram uma resolução: ficarem todos quietos para permitir que os adversários - os de amarelo - fizessem eles também um gol para repor a justiça no resultado. E foi isso que aconteceu!

É impressionante o sentido de justiça da equipa do Ajax - de vermelho - e o bom entendimento entre todos eles para que nenhum se movimentasse. Eles queriam ganhar, mas a vitória teria que ser "limpa" e justa"!

AGORA VEJA O VÍDEO

+ Pérolas do Enem

2009-06-09T15:12:00.000-07:00

Aquecimento Global (momento relax não deixem de ler!)É DEMAIS!!

O tema da redação do Enem desse ano foi "Aquecimento Global", e como
acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se
estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto
nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na
velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a
floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar
para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem
seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei
emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo
mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore
renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu
que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as
renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa
da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem
fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (Ignoremos o que lemos!)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (claudestina?)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de
humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da ´Zorra Total´ pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem

coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento
devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de
lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio
da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes.” (Red Bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais umentando.”(subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos,
etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que
foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta
amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários e livros de gramática.)

Porque se usa Aliança de Casamento no Quarto Dedo?

2009-06-08T18:46:00.000-07:00

Porque se usa Aliança de Casamento no Quarto Dedo?

Ja que estamos próximos do dia dos namorados, ai vai um vídeo de uma linda explicação do porque de usar a aliança de casamento no quarto dedo.

Campanha Motivacional

2009-06-05T18:38:00.000-07:00

Se o teu chefe, te apurrinha, se vc está insatiseito com o seu salário.... veja as imagens e me diga se VC realmente é infeliz no que faz....

COMO ESTÃO HOJE, OS HERÓIS DA SUA INFÂNCIA???‏

2009-06-04T18:11:00.000-07:00

COMO ESTÃO HOJE, OS HERÓIS DA SUA INFÂNCIA???‏

Perguntas quebram paradigmas!!!

2009-06-04T17:57:00.000-07:00

Perguntas quebram paradigmas!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no
ar deveria ser Araújo, ok?
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
8. Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas? (BOA !!)
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da
cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da
calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto
não?
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo? ( ESSA É A MELHOR PERGUNTA)
16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se
o som não se propaga no vácuo?
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
aparece um único lobo durante todo filme?
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca? (Boa!) - FATO!
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem? (Boa!)
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder
acertá-lo?
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro
do lado com o dedo no nariz?
24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
25. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??

Aprendi tudo o que sei com minha mãe...

2009-06-03T17:57:00.000-07:00

[Quem nunca ouviu (ou falou!) a maioria destes sábios ensinamentos?]

Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM ! PONTO FINAL ! QUEM É QUE MANDA AQUI ?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO ...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO ...
'FECHE A BOCA E COMA !'

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !'

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA ...
'CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ...'

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
'OLHE PARA MIM ! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !'

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO ...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE, VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha mãe me ensinou MEDICINA ...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO ! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE'

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha mãe me ensinou sobre SEXO ...
'... E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU ?'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA ...
'VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI !'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA , É ?'

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.'

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'.

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'.

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'.

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'.

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO ...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'.

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'.

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'.

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'.

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'.

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGUE UM POR UM!'.

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'.

OBRIGADO MÃE!

Saudades daquele tempo...

Se não tem praia.... Improvisa!!

2009-06-02T16:41:00.000-07:00

Radical ao extremo, surf à base de dinamite.
confiram!!

F-650

2009-05-31T18:58:00.000-07:00

Nem F-250 e nem Hilux! A moda agora é F-650

Arco Voltaico

2009-05-31T15:33:00.000-07:00

Arco Voltaico é o nome dado genericamente ao fluxo intenso de corrente elétrica que se forma entre dois eletrodos energizados com alta voltagem, colocados próximos um do outro. Dependendo da intensidade da voltagem aplicada, na situação de afastamento forma-se um arco extremamente brilhante entre os eletrodos.
Confira no Video um exemplo impressionante de Arco Voltaico.

Formicida Natural

2009-05-30T13:37:00.000-07:00

Visando preservar o meio ambiente, foi desenvolvido esse ótimo Formicida Natural.

Sofrer para fazer baliza nunca mais!

2009-05-29T17:06:00.000-07:00

Ótima Invenção para as mulheres (sem preconceito rsrsrs).
Sofrer para estacionar?, Nunca mais!!!

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS DO RIO DE JANEIRO

2009-05-27T18:01:00.000-07:00

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS DO RIO DE JANEIRO

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que
morrem de câncer
a cada ano."
(Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo
esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O
GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro
indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes
corriam como loucos."
(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava
viva."
(Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das
Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi
condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da
mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos- vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um
mesmo braço."
(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi
instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...) -JORNAL DO
BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada,
são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário
de 81 anos."
(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A
princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava
rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda
morto."
(acorda?)

Expressões populares

2009-05-27T17:52:00.000-07:00

Expressões populares, seus significados e origens.

CALCANHAR DE AQUILES

De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo calcanhar. Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar.
Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.

VOTO DE MINERVA

Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA

Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

VÁ SE QUEIXAR AO BISPO!

Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

CONTO DO VIGÁRIO

Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

FICAR A VER NAVIOS

Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca.
Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS

Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.

DOURAR A PÍLULA

Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo. A expressão "dourar a pílula" significa melhorar a aparência de algo.

CHEGAR DE MÃOS ABANANDO

Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.

SEM EIRA NEM BEIRA

Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.

ABRAÇO DE TAMANDUÁ

Para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo. O desafeto é então esmagado pela força. Abraço de tamanduá é sinônimo de deslealdade, traição.

O CANTO DO CISNE

Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão "canto do cisne" representa as últimas realizações de alguém.

ESTÔMAGO DE AVESTRUZ

Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.

LÁGRIMAS DE CROCODILO

É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

MEMÓRIA DE ELEFANTE

O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

OLHOS DE LINCE

Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das paredes.

Sombras

2009-05-27T16:46:00.000-07:00

Grupo que se apresenta fazendo sombras com seus próprios corpos.
Impressionante!

Os Grandes Momentos dos Presidentes pelo Mundo

2009-05-26T16:51:00.000-07:00

Sensível diferença das sábias palavras ditas pelos presidentes.

O Perigo de se colocar fotos na internet

2009-05-25T19:12:00.000-07:00

Hoje em dia é comum colocarmos fotos na internet, porem não imaginamos o perigo que pode ter tal atitude... rsrsrsrs

Emprego para o filho.

2009-05-25T18:43:00.000-07:00

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir
um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º
grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o
que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando
só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês,
serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse
uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática,
domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos
gerais... além do mais, ele terá que COMPARECER AO TRABALHO TODOS OS
DIAS...

O pior é que não é piada!!!!!!!!!

Photoshop

2009-05-24T18:14:00.000-07:00

Show de imagens criadas com o photoshop, impressionante!

Coincidências

2009-05-23T16:52:00.000-07:00

Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante, num mercado, numa praia é coincidência, então veja isto...

Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam conprometidos na defesa dos direitos civis.

As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln chamava-se Kennedy.
A secretária de Kennedy chamava-se Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores chamavam-se Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.

Os nomes de ambos os assassinos têm quinze letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado num teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

E a parte engraçada:

Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe,
Marilyn.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln...

Isto sim é que são coincidências!!!!

Comentem.

Raio caindo na areia da praia

2009-05-22T18:45:00.000-07:00

Raio caindo na areia da praia. Impressionante!!

CRISE MASCULINA

2009-05-22T17:36:00.000-07:00

Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei
para minha esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um
apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e
víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super
King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou
dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece -me que você é a
única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de
idade que queira ficar com você.
Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,
novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos
pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que
um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas
mulheres mais maduras são realmente demais!

Comentem!!

Equipe "Lusitana" de carregadores de maca II

2009-05-21T15:43:00.000-07:00

E a Saga continua....

Ilusão de ótica

2009-05-20T18:33:00.001-07:00

Nem tudo é o que parece.

Consulta na Medicina do Trabalho

2009-05-20T17:43:00.000-07:00

Pegadinha da Consulta Médica.
Bem emgraçada!

NÃO TEM PREÇO

2009-05-20T16:44:00.000-07:00

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, fez xixi na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA MULHER!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo...
NÃO TEM PREÇO!

Coisas que não vemos todo dia...

2009-05-20T16:08:00.000-07:00

Situações inusitadas.
Realmente são coisas que não se vê todo dia.

Comentem!!

Comercial da Lotto

2009-05-19T19:21:00.000-07:00

Interessante comercial da Lotto.
Me fez refletir e pensar sobre a busca de um sonho, não importando as circunstâncias.
Vale a pena conferir.

Comentem!

Fotos Criativas

2009-05-19T18:16:00.000-07:00

Soluço e Sorriso

2009-05-19T18:03:00.000-07:00

Que Belezinha!!!

O preço do silêncio

2009-05-19T17:56:00.000-07:00

O preço do silêncio

Às vezes para não magoar os outros nos calamos.
Criamos assim relacionamentos superficiais,
onde cada um pensa que o outro está feliz.

Negamos a nós o direito de sermos
transparentes e ao outro de nos conhecer
transparentes e verdadeiros.

Da mesma forma outros agem conosco,
por medo de decepcionar-nos.

Nos enganamos e somos enganados.
É sinal de amadurecimento ou estar preparado
para ouvir o que não agrada,
aquilo com que não se concorda e difere da nossa
maneira de pensar ou de agir.

Consideramos sensíveis as pessoas às quais
devemos ter cautela para dizer certas coisas.
Mas...
não é a sensibilidade o sentir
o que vai dentro do outro e entendê-lo
como se entendesse a si?

As pessoas sensíveis entendem sim,
são as susceptíveis que não entendem.
O susceptível recebe as idéias alheias
como se fosse uma ofensa ao seu eu.

Porém,
por que um saberia de todas as coisas
e o outro não?
Por que um compreenderia tudo
e teria sempre
uma visão clara das coisas da vida?
Por que a razão se colocaria sempre de um lado,
deixando outros do lado errado?

Somos seres especiais sim,
mas que aprendem a cada dia.
É importante valorizar-se,
mas aprender também a diferença entre
o orgulho e a humildade.

O Mestre de todos os mestres sabia tudo e
curvou-se para lavar os pés dos seus discípulos.
Não somos maiores que Ele a ponto de
não poder nos curvar vez ou outra diante
do que nos contradiz.

Às vezes nos calamos para não magoar outros sim.
Às vezes recebemos observações como
afrontas ao nosso ego.
Incitamos as pessoas a não serem francas,
porque negamos nossa franqueza em ouvir e falar.
Mas quem ama,
quem ama verdadeiramente,
ouve, reflete, dá o braço a torcer,
queda-se,
refaz e constrói relacionamentos
reais e límpidos.

Esse jamais estará sozinho...

Triste Realidade da Política Brasileira

2009-05-18T18:13:00.000-07:00

ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE

Basta ler o texto acima ... DE BAIXO PARA CIMA !!!

Equipe "Lusitana" de carregadores de maca.

2009-05-18T18:06:00.000-07:00

Curiosidades sobre o corpo Humano

2009-05-17T15:27:00.000-07:00

Cada soluço dura menos de 1 segundo e ocorre com freqüência normal e regular de 5 a 25 vezes por minuto. O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos.

A cada sílaba que o homem fala, 72 músculos entram em movimento. Para sorrir, são utilizados 14 músculos. Para beijar, 29 músculos.

As impressões digitais formam-se de 6 a 8 semanas antes de o bebê nascer e nunca são iguais.

A temperatura do corpo não fica estabilizada em 37 graus o dia inteiro. Ela sobe para 37,2 às 5 ou 6 da tarde e vai caindo para 36 graus durante a madrugada.

O homem tem 46 cromossomos, que contêm os genes que determinam as características de cada pessoa, como cor dos olhos e formato do rosto.

Um adulto elimina 3 litros de água por dia, por meio da urina, suor e da respiração.

O corpo humano é formado por 70% de água, que corresponde a metade do nosso peso. No organismo, a água transporta alimentos, resíduos e sair minerais; lubrifica tecidos e articulações; conduz glicose e oxigênio para o interior das células, e regula a temperatura.

Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.

Falaste sem pensar? Os cientistas calcularam que a velocidade de um pensamento é de 240 km/h!

O esqueleto de um homem de 64 quilos pesa cerca de 11 quilos.

O intestino delgado mede entre 6 a 9 metros. O intestino grosso tem 1,5 metros, mas é 3 vezes mais largo.

+ Fotos Criativas

2009-05-17T07:54:00.000-07:00

Fotos Criativas de esculturas feitas com alimentos.
Bem Legal!!

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

2009-05-16T14:30:00.000-07:00

Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table'.

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Agora voce pode se tornar um verdadeiro poliglota!! rsrsrsrs

comentem.

Alfisina

2009-05-14T18:00:00.000-07:00

Você sabe o que é ALFISINA?
Não sabe o que é ALFISINA?

Então, é tempo de aprender, porque sempre pode precisar.

Leva o seu carro lá pra regular a infecção eletrônica, leva !!

Fotos Criativas

2009-05-14T17:44:00.000-07:00

Video em Camera Lenta

2009-05-14T17:31:00.000-07:00

Imagens impressionantes nesse video com varias situações em camera lenta.

Cuidados ao instalar um programa...

2009-05-14T16:41:00.000-07:00

SOLICITAÇÃO: Senhores,Solicito ajuda urgente.Prezados Técnicos,Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.Poderia ajudar-me? Por favor!Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:Prezado Usuário,Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer, ou esta faltando algum plugin, tente instalar [masturbação 5.1], cuidado ao usar [Sexo paralelo] contem muito vírus e pode danificar todo sistema, perdendo a máquina, é um erro fatal irreparável.Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!Cuidado com sua máquina, existem muitos curiosos se dizendo técnicos, podem se apoderar de sua máquina e danificar [Esposa1.0], ou aparecer um vírus novo [Filho_do_outro.dll], instale algum anti-virus existente no mercado [Camisinha.exe] ou o mais completo contra trojan, spaware, hakers o [Pílula_do_dia.exe]. Boa sorte

Seu Madruga Cantor

2009-05-13T18:49:00.000-07:00

Seu Madruga interpretando grandes sucessos.
Seu Madruga canta...
Cancão Agalopada
Jesus Cristo
Vida de Gado
Querência Amada

Hora da Vingança

2009-05-13T17:22:00.000-07:00

FASES DA TPM QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA.... TPM em 4 fases

2009-05-13T14:59:00.000-07:00

* Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue,é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher
para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e
seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e
você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah,você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada,como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO: 'SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?'

comentem!!!

Coral Impressionante

2009-05-12T18:32:00.000-07:00

Video de um coral Israelense que dispensa instrumentos musicais.
Impressionante.

Imagine Quando ela Crescer

2009-05-12T18:11:00.000-07:00

Se ela ja fala pouco assim quando pequena... imagine depois de grande?

Grandes enigmas

2009-05-11T19:03:00.000-07:00

*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

*Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

*Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

*Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala, e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso?

*Já que o Pato Donald não usa calças, por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?

LUZ, CÂMERA, QUESTÃO !

*Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?

*Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?

PERGUNTAS IRRACIONAIS SOBRE SERES IDEM.

*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

*Camaleão cego pode mudar de cor?

*Se eu fizer um seguro de vida para o meu gato, precisarei pagar sete vezes mais ou sete vezes menos?

ALGUÉM TEM ALGUMA DÚVIDA?

*Por que os pilotos kamikazes usavam capacete?

*Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

*Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

*Se o vinho é líquido, como ele pode ser seco?

*Como se escreve zero em algarismos romanos?

*Se a perfeição é o máximo de excelência a que uma coisa pode chegar, como é possível existir o pretérito mais que perfeito?

*Como pode existir luz negra?

*Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?

DITADOS POPULARES, DÚVIDAS IMPOPULARES.

*Se a pena é mais poderosa que a espada e uma foto vale mais que mil palavras, qual o poder de um fax?

*Se tempo é dinheiro e eu tenho tempo sobrando, significa que eu estou rico?

*Por que se diz que uma coisa que você procura vai estar no último lugar que você olhar? Por acaso, depois que encontra, você continua procurando em outros locais?

TECNOLOGIA A SERVIÇO DA DÚVIDA.

*Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha esta fraca?

*Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

*Se os aparelhos eletrônicos são feitos para facilitar a vida das pessoas,por que os manuais de instruções são cada vez mais gigantes e incompreensíveis?

*Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

SÓ PERGUNTEI POR PERGUNTAR.

*Por que abaixamos o rádio do carro quando estamos procurando o número de um prédio na rua?

*Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos as toalhas?

*Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada?

*Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?

*Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu ?"?

*Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

comentem!!

Curiosidades (inúteis) sobre vacas

2009-05-11T18:51:00.000-07:00

1 - Os humanos são os únicos mamíferos que bebem leite para além da infância. Somos também o único mamífero que bebe o leite de outro animal.

2 - É frequente a vaca cortar a língua quando está a pastar, no entanto esta nunca fica infectada. Um cientista está a estudar este assunto e espera retirar conclusões que possam de alguma forma beneficiar os humanos.

3 - O nome científico da vaca é: Bos Taurus.

4 - Os mosquitos preferem sangue de vaca do que sangue humano.

5 - O leite reduz a placa dentária em 13%.

6 - Um vez, um barco com refugiados vietnamitas foi atingido por uma vaca e afundou-se. As autoridades japonesas que os salvaram, é claro que não acreditaram na história. Alguns dias depois, uns oficiais russos enviaram um comunicado ao governo japonês a dizer que um dos seus aviões tinha transportado uma vaca, que ficou maluca durante o voo e eles não a conseguiam dominar, por isso, lançaram-na do avião.

7 -- As moléculas de gordura encontradas no leite de cabra são 5 vezes mais pequenas do que as encontradas no leite de vaca. Leva aproximadamente 20 minutos para o estômago as digerir, ao contrário dos 60 minutos que dura a digestão do leite de vaca.

8 - As vacas e as ovelhas comem a placenta após o parto.

9 - O Circo de Moscovo tem um grupo de vacas que dançam música Russa e jogam futebol.

10 - As vacas limpam o nariz com a língua.

11 - Se uma vaca te pisar um pé, e se conseguires manter a calma, basta inclinares-te para a frente e a vaca sai de cima de ti. As vacas são animais amigáveis e provavelmente nem sentem que te estão a pisar.

12- As vacas gostam de pastar. É frequente encontrar relva nos pastos. Outras coisas também se podem encontrar nos pastos, tais como nozes, bolotas, pregos e bocados de arame farpado. Estas coisas, ao contrário da relva, não são lá muito boas para o sistema digestivo das vacas. Algumas vacas até morrem por comerem pedaços de metal. Assim, alguns agricultores dão ímans às vacas para elas comerem. Estes ímans permanecem no estômago delas durante toda a vida. Deste modo, os pedaços de metal que elas comem ficam agarrados ao íman no estômago e já não vão para os intestinos, onde podem aleijar seriamente a vaca.

13 - É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.

14 - A maior parte das vacas produz mais leite quando ouvem música.

15- Todos os dias, uma pessoa normal vê pelo menos uma coisa relacionada com vacas (quer seja em anúncios, em texturas semelhantes à do pelo da vaca, em fotografias ou até vacas reais).

16 - Há mais vacas do que pessoas no Nebrasca (estado norte-americano).

17 - As vacas guiam-se olhando para o chão. Se o chão estiver inundado, elas não conseguem encontrar o caminho de volta.

18 - Para fazer 1 kg de queijo, uma vaca tem de comer 3 kg de comida.

Descobra o num. do telefone

2009-05-11T18:47:00.000-07:00

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone.
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7 - diminua 250.
8- divida por 2.

Qual o resultado?
Intrigante.....

comentem!!

Tolerância Zero

2009-05-11T15:00:00.000-07:00

Parece brincadeira mas tem muita gente que passa por várias situações como estas.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8.. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

comentem!!

Qual foi a mulher que teve mais filhos até hoje?

2009-05-10T09:14:00.000-07:00

Ja que é dia das mães, porque não uma curiosidades sobre mães?

Foi uma russa que teve 69 filhos entre 1725 e 1765, segundo o Guinness. O livro dos recordes não registra o nome da supermãe, mas afirma que ela era a esposa do camponês Feodor Vassilyev, que, é claro, não tinha televisão em casa. Durante os 40 anos de maternidade intensiva, a senhora Vassilyev teve 27 partos: 16 gêmeos, 7 trigêmeos e 4 quadrigêmeos. Mas o Guinness também condecora uma outra mãezona, a chilena Leontina Albino, como a maior "mãe dos tempos modernos". Leontina clamava ter tido 64 filhos, mas "apenas" 55 deles foram documentados, entre 1943 e 1981. As gestações múltiplas em mulheres são fato raro na medicina. "A espécie humana e os mamíferos de maior porte, em geral, têm gestação única ou, no máximo, dupla", diz o ginecologista Caio Parente Barbosa, professor de genética e reprodução humana da Faculdade de Medicina do ABC. "Essas mulheres provavelmente tinham um defeito genético qualquer que fazia com que gerassem muitos óvulos", afirma. As gestações de múltiplos, além de raras, são perigosas para as mães. Como a gravidez "rouba" energia da mãe, quanto mais filhos no útero, maior o "assalto". As gestações múltiplas aumentam ainda a possibilidade de infecção, de ruptura uterina, de diabetes e de hipertensão. No Brasil, a mulher que mais deu à luz foi Madalena Carnaúba, de Ceilândia (DF), que teve 32 rebentos. Hoje, cada família brasileira tem em média 1,6 filho, segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE).

Feliz Dia das Mães a todas as Mamães!!!

Gatos Parte II

2009-05-09T13:40:00.000-07:00

26 curiosidades inúteis

2009-05-09T13:37:00.000-07:00

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. (queria saber como alguém conseguiu essa preciosa informação).

2. Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3.Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.

5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. (Você consegue imaginar algo mais singelo que uma formiga esticando suas anteninhas e perninhas sob o céu azul? Eu não consigo nem imaginar formigas se espreguiçando...)

7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (Alguém tem um porco em casa para testar se ele fica com marca de biquíni?)

9. Só um alimento não se deteriora: o mel.

10. Os golfinhos dormem com um olho aberto.

11. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha...

12. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.

13. O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Tenho quase certeza de que algumas pessoas também tem essa estranha característica)

14. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

15. O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. (Sugestões?!?!?!?!?!?!)

16. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

17. É impossível espirrar com os olhos abertos. (Preciso de voluntários para o teste!!!!)

18. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

19. Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (QUANDO um golfinho vê sua imagem num espelho??????)

20. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

21. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.

22. Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

23. Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.

24. Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.

25. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

26. 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.

+ Fotos Curiosas

2009-05-09T13:20:00.000-07:00

Gatos

2009-05-09T13:07:00.000-07:00

V eja 25 frases que uma mulher nunca ouvirá de um homem

2009-05-09T13:02:00.001-07:00

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?

2. Você parece triste. Quer conversar?

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Acho que precisamos discutir nossa relação

5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!

7. Quer ajuda para escolher os sapatos?

8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar

9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar

10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa

11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes

13. Você cortou o cabelo?

14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade

15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar

16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo

17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial

18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for

19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor

20. Já coloquei a roupa suja na máquina

21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa

22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor

23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira

24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela

25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?

Bêbado, será?

2009-05-09T12:55:00.000-07:00

Diferenças fundamentais entre homens e mulheres

2009-05-09T12:48:00.000-07:00

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um,mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você ta linda!!!' Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina'!

2009-05-07T18:22:00.000-07:00

BlogBlogs.Com.Br

Fotos Curiosas

2009-05-07T16:48:00.001-07:00

"Praca Cronada"

2009-05-07T15:58:00.000-07:00

Alvará

2009-05-07T15:30:00.000-07:00

Pra voce que é homem com "H maiúsculo", que mostra quem manda em casa,.... eis um pequeno documento solicitando autorização para um passeio sozinho de moto.
Bem legal! rsrsrsrs

clique na imagem para amplia-la

Exercito Iraquiano

2009-05-07T15:07:00.000-07:00

Particularmente eu acho muito bonito o sincronismo de uma equipe de exercito, tanto numa marcha quanto num treinamento atlético.
Segue um video do treinamento do exercito Iraquiano.
.........sincronismo perfeito.....rsrsrsrs

Almofada Laptop

2009-05-07T14:51:00.000-07:00

A almofada Laptop Pillow é perfeita para quem trabalham muito e costumam dormir em cima do notebook! Assim você não vai babar mais o seu laptop nem queimar o rosto. Muito legal!

A almofada Laptop Pillow faz parte de um anuncio da Pepsi Kick criado pela agência BBDO México e infelizmente não está a venda.

Celular com Camera

2009-05-07T14:39:00.000-07:00

Porque é bom nos dias de hoje se ter um celular com câmera?
veja no video a seguir um bom motivo .

Escova de dente iluminada

2009-05-07T14:26:00.000-07:00

Mais uma novidade da terra do sol nascente, uma escova de dentes que vem com uma lâmpada LED para iluminar o interior da boca durante a escovagem.
Esta escova de dentes é alimentada com uma única pilha AAA (palito), e dura até 5 meses. Porém, esta escova deve ser usada com um creme dental específico (transparente) para que você possa fazer proveito desta idéia.

Esta escova está disponível no Japão por uma quantia de 5,980 ienes (equivalente a cerca de R$ 130,00).

2009-05-06T18:37:00.001-07:00

Lagarto dançando rap.

2009-05-06T18:03:00.000-07:00

Ritmo contagiante que nem o pobre lagarto resistiu.

2009-05-05T17:13:00.000-07:00

Guias Práticos

2009-05-05T16:45:00.000-07:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

ótimo joguinho

2008-01-10T03:45:00.000-08:00

Site interessante (inútil) onde voce cria seus próprios jogos e até pode brincar com a foto de algum amigo seu.
http://www.pictogame.com/en/

Inutilidade Master

2007-10-14T10:51:00.001-07:00

http://www.izpitera.ru/lj/tetka2.swf

Ainda não vi coisa mais inútil que isso.
(confesso que fico brincando um tempão... rsrsrs)

Julia

2007-09-28T18:55:00.000-07:00

Essa é a razão da minha felicidade, minha filha Julia.

2007-09-28T18:53:00.000-07:00

Primeira postagen do Blog Inutilidades
Sejam todos bem vindos!!!